Exorcismo
Pensei mil maneiras de como começar este relato, e nenhum me pareceu bom suficiente, ate que percebi ou relembrei que estamos em julho, e tudo de realmente importante na minha vida aconteceu em junho e julho, primeiro beijo, julho , primeira vez , também julho (obviamente não no mesmo ano rsrs),primeiro emprego em julho.. Conheci meu ex marido em junho, tive minha filha em junho e minha separação não poderia ser diferente... Junho/Julho.
Hoje foi a fase final, recolher os caquinhos e confirmar o que já iniciou a tempo, separada de fato tem algumas semanas, mas ainda havia coisas minhas no apartamento, coisas nossas, lembranças... Hoje fiz uma faxina lá, e uma faxina em mim, cada caixa que se enchia de meus pertences, era um peso, uma angustia a menos, fiz uma limpeza interior e meu Deus, como é bom, como é bom limpar a vida, rever e reciclar emoções exorcizei meus medos e meus demônios. Não posso dizer que foi fácil , ou que não senti nada, não seria humana se não sentisse . Mas o que senti não foi dor, não foi medo, foi , sim , um misto de emoções, foi alivio, foi desprendimento, foi esperança, acho que posso comparar meu casamento a um doente terminal, (desculpem se ofendo alguém com esse paralelo) , ele se arrasta, você sabe que não tem mais volta, mas mesmo assim tenta , insiste , luta até que a morte vem e não tem mais jeito. Depois vem a fase do luto, fase de aceitação, é assim que estou, chorei , mas não pelo meu ex-marido, não por mim , chorei porque acabou e só, acabou como um ente querido que se vai, ficam as lembranças , os bons momentos ( obviamente que momentos ruins se sobre saem, se não, ainda estaria casada.). Mas depois de olhar pela ultima vez as paredes do lugar que eu acreditei que formaria uma família, que seria eternamente feliz e ver que sobrou apenas um vazio, paredes somente paredes, senti que tudo de ruim saiu de mim , não há mais espaço pra dor, pra medo , pra falta esperança, ao contrario , me sinto branca, límpida, leve ,enfim numa paz que chega transbordar. Hoje consigo olhar pra frente e vislumbrar um horizonte com promessas. Promessas de um futuro promissor, de terminar meu sonho antigo de me formar, promessas de vida nova, vida feliz, vida intensa e extensa. Não mais amar pela metade , não mais viver pela metade, isso não é viver, é sobreviver.
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